沒有母親的母親節，快樂。

母親節對我而言，是個表達想念的日子。母親過世至今快20年了，好多的回憶其實也變得模糊、不清晰了，但有些回憶卻始終像昨日發生的一樣，歷歷在目。

母親過世前，被癌症折磨了好長一段時間，年幼時的我以爲那只是暫時的，未曾想過年輕的母親會被病魔帶走。我依舊記得，打破我希望告知我母親即將不久於人世的人是我哥。

十幾歲的孩子，如何面對至親即將逝世的可怕事實？

我其實不知道，我一直到長大以後回想，才發現自己當初應該只是用了麻木或壓抑的感覺去應對這一切。巨大的痛苦無處可説，或是沒有任何語言能夠敘説這樣的傷。

對你們而言死亡也是無法訴説的經驗嗎？

在我家似乎有著這樣的潛規則。一個人離世以後，就像空氣一樣，你知道它在那，卻從不會提起。你知道想念在那，但喪親的傷口也都只能各自處理。

我們都怎麽處理死亡帶來的悲傷失落？

若有機會回去當時，我想，我會對那時的自己說：

「想哭的時候就盡情哭吧，想念的時候就盡情的想念吧。然後，找個信任且願意傾聽、不隨意給你評價或建議的人好好的說自己跟母親的回憶吧。」

我一直很感謝我國高中時期的老師，當時的我透過寫作文的方式來抒發我對母親的思念，被看見也被肯定了，進而影響了我更願意用文字來表達思念及處理我的悲傷失落。

「我們班有個同學的作文，我自己看了忍不住流了眼淚，我分享給我妹看，我妹也哭了。」我依稀記得當時候老師在課堂上這麽說，我才知道原來文字真的能夠產生共鳴，能夠讓人感同身受，亦能夠療癒我自己。

我想，若不是這個老師，我大概會因爲情緒爆炸而做出各種違規或失控的行爲吧（笑）

什麽時候才算是真的復原了

我的悲傷療癒之路，大概一直到研究所時修了一門悲傷失落的課後才真正的走完。

猶記得當時的教授教導我們如何用媒材、文字、語言，一一去敘説自己與逝者的關係、回憶、思念及痛苦，也試著去想像逝者死後的世界，再讓自己輕輕的放下。

我生命中從母親過世後，陸陸續續有好幾個非常重要的至親驟世或病逝，我一直都在練習面對死亡，但我最後領悟到，我們從來都無法適應或習慣死亡，我們唯一能夠學會的，只有更珍惜此時此刻，然後認真的生活，好好的在能夠說的時候，好好的說那些想説的話。

若你問我是否已經不再悲傷難過了，我的答案大概讓你失望了。

對我來説，我自己定義的復原不是談起母親時再也不會難受或流淚了，而是我能夠不愧疚、自在、幸福的活著了。我不需要覺得母親過世後我就再也無法快樂了，或是因爲感到快樂而愧疚。

我相信，若母親在世，一定會為現在的我感到驕傲的，因爲我一直都在做著自己喜歡的事，也很努力的認真過生活。

「親愛的媽，母親節快樂，我也很快樂哦！」