what we want 我們想要什麼

關於《我們想要什麼？：一個心理師與促成改變的十二場談話，看見內在的渴望，擺脫時序人生》，看完這本書大概過了一週，持續在反覆消化與思考要如何寫下我被觸動的部分。前半部分大概就是一個章節接著一個章節，當作故事一樣的看，過程中忍不住還是會去思考如果他們的心理師，我會說些什麼，或做些什麼一樣、不一樣的嗎？

赫然發現自己的心境其實不太一樣了，過去曾經會去作比較，比較別的心理師是不是比較會說話、比較優秀、比較做得出成效。現在則感覺到的是，那些故事都是那些治療師與他們的當事人一起見證的結果，沒有誰可以取代的，如同作者說「每段關係都是無法複製的，兩個人走到一起，創造出獨一無二的東西」

十二個故事裡的人，都實實在在的經驗了他們生活中真實的痛苦與煎熬，同時展現了他們堅毅不拔的決心和毅力。截取一些我標記有感的段落跟大家分享：

chapter 1 愛與被愛
「我們經常會害怕真正去愛自己，覺得這會讓我們變得自大狂，或擔心將來發現自己是錯的時，會顯得很蠢。我們以為需要從別人哪裡證明自己是招人喜愛的，才能完全愛自己。……我能採取的最佳對策之一就是陪你一起面對自己，接納那些你不愛的部分。……我們必須了解，我們也會去愛那些讓我們失望、背叛我們、傷害我們的人。」

即使我們不被所有人喜歡，我們依舊可以成為自己喜歡的自己。

兒時的我們被迫要表現出大人喜歡的模樣，他們才會喜歡我們。現在，我們長大了，我們能夠看見自己的模式，慢慢的找回自己想要表現的模樣，喜歡這樣的自己。

chapter 3 了解
「我們想要被了解的渴望可能是強迫性的，而且令人沮喪。我們不見得會進行有效溝通，有時對我們親近的人尤是如此。我們可能會希望在不需要直接將事情說出來的情況下，就神奇地了解一切。有時候，即使我們沒有明確表達，我們也想要他人讀懂我們的心思，了解我們的內在世界。」

沒有誰會是我們肚子裡的蛔蟲，無論是你的家長、親近的伴侶或心理師，都無法真正的猜中你心中的每一個念頭或感受，所以，我們一起練習說出來。

chapter 4 權力

「『創傷綁定』（trauma bonding），我們可能會非常依戀痛苦的來源，即使我們迫切渴望往前走，也難以放下。」

痛苦很難受，卻也是我們熟悉及習慣的狀態。我們待在痛苦的時間越長，我們越是熟悉這樣的自己，以及在這樣狀態下的自己，離開痛苦有時候反而會讓我們感覺慌張，因為不熟悉及陌生，我們的腦袋會以為離開痛苦是危險的，反而把我們推回痛苦。

chapter 5 關注

「我們一旦熟悉了一件事，就會覺得它不那麼有趣了，但這是天大的錯誤，無論是置身一段關係、工作或生活中，我們都可能忽略了那個再熟悉不過，卻忘記去注意的角落之美，以及我們自己和親愛的人身上那些被忽略並視為理所當然的特質。」

在生活中的每一個時刻，用好奇與開放的眼睛去看看周遭我們習以為常的一切吧，你會發現很多有趣的之處。

chapter 7 創造

「對於性創傷來説，未說出口的話經常必須說出來。」

不要忽略那些很有力量的話。

「我想幫助她的決心正在把她推開」

我少數寫下筆記的段落，我想，我在提醒自己的是，在諮商中助人者不需要走得比當事人快，往往助人者越用力，離當事人就越遠；助人者做越多，當事人可能也會越無力。

我後來也意識到，某些時刻我是著急的，但那些著急其實來自於身為助人者的自己的自我效能感，那些並非對當事人是有幫助的。有些時候，我們就是需要在旅途中停一停或迷路或看看路邊的花花草草，並非每一次都要去談那些痛苦與不堪的事，那些過程也都是養分，是我們與當事人關係持續保持連結的模樣啊。

看似無用的過程，其實都在為後續的工作鋪路。

我很喜歡這個覺察與感想。

「誰做更多家務？誰工作更努力？誰負擔更重？誰的空閒時間最少？誰最受苦？當一段關係裡的競爭變成對立的，往往會出現強烈的匱乏感和無法滿足的渴望。但我們一貫的做法不是承認真正的需求，反而是進行攻擊。」

在伴侶諮商中，兩個人開始在計較誰付出的多少時，關係往往已經出問題一段時間了。很多時候是一方默默的承受及感覺委屈，最後受不了爆發時憤怒指責卻反而讓另一方感覺困惑及受傷亦用同等的殺傷力回擊，最後看似吵贏了，卻也付出了「代價高昂的勝利」。

在伴侶的故事中，可以看見很多不同關係的縮影，也能夠給予大家很多的提醒，尤其在面對關係爭執與衝突時，我們想要的是吵贏對方還是被對方理解？我們想要的是靠近對方，還是推開對方？

非常紮實的一本書，推薦給大家！

感謝采實文化出版社安汝 Anny的邀請，歡迎有興趣的人兒去書店翻翻看，覺得有共鳴再帶回家吧！