怎麽給出高品質的陪伴

#我們的藍調時光 #東昔對母親的憤怒

東昔得知母親罹癌後依舊不聞不問，東昔及母親身邊的善心人們都急著要東昔及時孝順母親，所有人七嘴八舌的說他們有多理解及懂東昔的憤怒。

A：「我明白你的心情，我知道你很氣憤」

B：「他有什麽好氣憤的，阿姨生病了他應該要傷心、擔心才對啊！如果你還是個人，如果你還有良心，聽到你媽媽得癌症這麽非同小可的事，而且還是時日不多的癌症末期，你就應該立刻去找她，求她原諒你過去犯的錯，好好孝順他啊！就連我們這些外人，想到你媽這一路走來的辛酸，半夜睡覺都會淚流滿面……」

C：「東昔，你真的覺得我們這樣勸你是因為不懂你的心情嗎？你姐東伊是我朋友，她過世後，妳媽不到一個月就打包行李改嫁給別的男人時我也很生氣。我無法理解她的做法。我都這麽氣了，何況是你。雖然我從來沒説過，但是我很同情你的遭遇，常常以淚洗臉，可是東昔，你媽現在連飯都吃不下，她還會吐血，我知道妳氣憤難平。但前提是她要健康，你才能對她生氣」

B：「東昔，我懂，我真的明白，我真的明白你的心情」

A：「我們要是不懂，還有誰會懂？我對天發誓，我真的明白你的心情」

東昔氣憤的說：『別説你們明白我的心情，你們倒不如直接說不懂。你們知道我最討厭聽到什麽話嗎？就是聽到有人說懂我。你們懂什麽？……』

高品質的陪伴不是一再的說：「我真的懂你」。我們說出口的懂，往往只是以自己的角度解讀對方，但事實上我們根本沒站在對方的角度思考，我們更不懂對方經歷了什麼，或實際在生氣、憤怒什麼。

從頭到尾，唯有D什麽都沒説，在一旁靜靜的聽著。在東昔憤而離開時，D迅速的跟了上去，默默的幫他開車，開了一會後對東昔說「哥，我開去濱海公路繞一繞」，其他就再也都沒説了。

高品質的陪伴是不急著說我懂你、不急著給建議、不急著幫對方想辦法。而是安靜的陪伴及等待，等待他人想說的時候說，給予他人真正需要的，而不是我們認為對方需要的。

D載著東昔兜了好一段路之後停在路邊，東息説：『聽到自己怨恨的媽媽得了癌症，心情很奇怪。說不上傷心，但也不至於雀躍，或是開心，就是莫名有一股怨氣，這種心情很煩。』說完後補了句『走吧。』

D依舊沒有多説一句話，安靜的把東昔載回家。

對於D能夠這麽安穩的給出陪伴，我真的滿心的佩服，因為這真的很難。

作為發生事情之當事人的親友或伴侶，我們都會急跳脚，總覺得要趕快「幫」對方想辦法或解決問題，我們覺得哭沒用、生氣沒用，要趕快處理事情才是重要的，但多數人在這個時候就會開始吵架了。

此時親友或伴侶會覺得自己很無辜，一心給予協助得到的卻是埋怨及生氣。當事人則會覺得氣餒及無助，感覺自己的情緒沒有被照顧，或是自己的狀態真的糟到什麽都做不了，卻反而被逼著要迅速去解決問題。

請陪伴者想想：當我們急著「協助」對方時，其實我們的狀態會不會是焦慮的？我們好擔心自己對對方而言是「沒有功能性」、「幫不上忙」或「一無是處」的？

我們希望自己可以「有功能性」，問題解決導向的想了八百個方法，最後卻發現對方一動也不動，什麽都不要。我們也變得無助及氣餒了，我們不知道對方怎麽了？同時我們無法承接對方的負面狀態，也無法覺察或接納自己的焦慮、無助及氣餒，唯一能做的大概就是去責怪當事人，責怪他們不懂感恩、都不改變、什麽都不嘗試、不努力、最後兩人就在衝突與爭吵中度過了。

問問自己，若什麽都幫不上忙只能安靜的陪伴，我們做得到嗎？我們怎麽安撫自己的焦慮？怎麽安頓好自己不逼迫對方，不幫對方做決定？看見對方在負面狀態時會急著要對方開心起來，是我們的需要還是對方的需要？往往我們對待別人情緒的方式，也是我們用來對方自己情緒的方式，但對你來説能夠做到先壓著情緒再處理問題，對方卻未必也能夠和你一樣。我們能做到尊重及接納對方的狀態及步調嗎？

#給陪伴者的小叮嚀：
1.詢問對方需要什麽？安靜的陪伴、一個耳朵、一個擁抱、一起吃甜食？
2.接納對方的狀態，可以憂鬱低落，想哭就哭，想攤著就攤著。
3.若有需要，鼓勵或陪伴對方去就醫或尋求其他專業協助。
4.把指責的話轉為：我很心疼妳，希望我可以陪你一起如何如何……
5.尊重對方，若對方不需要你的任何陪伴或協助，請別勉强對方。

很多時候，情緒疏通了，我們自然就能夠用自己的方式去解決那些卡住的地方了。情緒疏通最管用的方法，就是被理解及接納。