我好希望我在更早一些遇見妳
「我很自責，我生氣自己沒有成功阻止被性侵的事發生。」你說。
『你覺得，最能夠讓這件事不發生的人，會是誰呢？』我問。
「不是我嗎？如果我當初有聽爸爸說的話，不去朋友家玩，我是不是就不會發生這件事了？」
『如果你當初知道去朋友家玩會發生不好的事，你還會去嗎？』我問。
「當然不會！」你肯定的答。
『是呀，我們當初去朋友家玩，本來就不知道會發生被性侵的事，我們都沒有預知能力不是嗎？』
你點點頭，哭了。
『所以，在這件事上，最能夠讓這件事不發生的人，其實是對方。只要對方沒有將他腦袋裡想要侵犯別人的欲望付諸行動，這一切就不會發生了。只要對方看懂及聽懂你的驚嚇、僵住、害怕、搖頭、不想要、不願意、不知所措或哭泣等行為，就應該尊重妳，並停下他正在侵犯你的所有行為，這件事就不會發生了。』我說。
你抽了一張衛生紙繼續哭。
「所以……不是因為我沒有聽話才讓自己發生了不好的事？」你再問了一次。
『不是的，不是因為你不聽話，想去朋友家玩並沒做錯什麽』我看著你的眼睛肯定的說。
「妳知道嗎？那麽多年，我沒有一天不責怪自己，我每天的每天都在懊悔自己當初沒有聽話，連我所有家人都是這樣責怪我的，他們覺得我發生了這件事就是我自找的，他們想要我忘了這件事，繼續生活，可是……可是我真的每一天都像活在地獄般痛苦……但這些痛苦卻又沒辦法跟任何人說，因為我真的覺得是我自己做錯了。」你崩潰的說。
妳/你也曾經在被傷害後無法停止的檢討自己及無法原諒自己嗎？妳/你發現即使刻意的想要將這個事件藏在心底的某一處，它們還是一再的跑出來，怎麽擋也擋不了。妳/你思索了千萬次，到底要怎麽才能避免這件事發生，好渴望從未經歷過這一切，卻一再的失敗了。
我知道，要不去責怪自己，其實很難。往往在身邊其他人責怪我們之前，我們就已先駡過自己上百次了。在別人檢討我們以前，我們也把所有的情節重複一遍又一遍：「早知道，我那天就聽爸爸的話」、「早知道，我那天就不去朋友家了」、「早知道，我那天就更用力的掙扎，就不會被得逞了」、「早知道，他是這樣的人我就不跟他當朋友了」，大概可以想出八百個「早知道」，卻也發現事實上根本沒有「早知道」這回事。
『你沒有做錯什麽，相信別人不是一件錯事。沒有聽話也不是一件錯事。即使現在要練習相信自己沒有做錯事很難也沒關係，我們慢慢練習就好。我會一直一直這樣告訴你的。』我說。
「謝謝妳告訴我這些，我好希望自己在更早以前遇見你。如果更早以前遇見你，我是不是就不用難受那麽長時間了。」你說。
『我想，我們現在遇見彼此大概就是最好的時刻了。或許有些話，在很久以前你遇見了我，我們未必能夠對的上頻率，能夠相互信任，或是那時候的你也不一定準備好相信我，願意告訴我這些你一直放在心底的秘密，對吧？』
「好像是這樣沒錯，好幾年前我真的沒辦法説出這些。而現在的我已經準備好去處理及面對這件事帶給我的傷痛了，謝謝妳陪著我，給了我那麽溫暖的回應。」
『謝謝你願意讓我陪著你。』
#關於性侵創傷的復原之路
- 當我們還未能準備好讓任何人碰觸我們的傷口時，都沒關係。記得別再責怪已經受傷的自己了，因為要重新找回對人的信任，真的很不容易。
- 並非每一次重新訴説那些創傷的痛苦都會帶來二次創傷，往往一段高品質的聆聽與回應，反而會帶給敘説者很大的療癒與找到力量。而若被强迫敘説，才會引發當事人再次經歷不可控與無助的感受。
- 練習理解案發當下自己的狀態很重要，自責是我們用來掌控自己不再受傷害很好的工具，但往往也是我們用來刺傷自己的刀。好好的理解我們當下並不是不想做任何的反抗行為，有可能我們只是進入了凍結及僵化的創傷反應狀態，這是人類共同的防禦及存活機制。
- 每個人的復原歷程都不一樣，需要的時間長短也不同，我們不需要跟任何人做比較，專注在我們自己的復原路上就好。
若可以，請讓我陪著妳/你一起走過這些路。
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