關係中所有小事都是大事

「他一定是不愛我才會這點小事都做不到！」妳生氣的指責先生。
『我怎麽不愛妳了呢？我只是忘了關上厠所的門而已，哪有妳説得那麽嚴重』先生反駁著。

「你口口聲聲說愛我，我那麽在意你有沒有把厠所門關上的這件事，你為什麽可以一而再，再而三的發生呢！你又不是不知道我真的很介意厠所門沒有關上，我們每次吃飯正對面就是厠所們啊，你上完厠所隨手把門關上很困難嗎？」似乎過去不好的記憶都翻湧而上，讓妳忍不住越説越激動。
『妳説了以後，我就有試著去關上啊，但我真的記性不好啊，這麽小的事妳有必要那麽生氣嗎？而且我把賺的錢都交給妳，把手機密碼交給妳，把所有異性朋友都刪除了，這些還不算愛妳嗎？什麽叫做我不愛妳？！』先生也不甘示弱的訴説著自己的委屈。

「你說愛我的那些事都是我要求的啊，根本就不是你主動這樣做的！如果我沒有提出那些要求，你根本不會把你那些紅粉知己刪除掉呢！更何況我現在說的是我們住在一起的生活習慣，就這麽一件小小的事情，到底為什麽需要我説了又說？我好累，反正我就是覺得你不夠愛我。」妳聲調越來越大聲的説著。
『好好好，妳說的都是對的，那我什麽都不説了。』先生則越來越小聲，最後什麽都不説了。

這也是你們關係中常常會出現的對話及衝突嗎？我常常在進行伴侶諮商中，會遇到伴侶們為了生活作息、同住習慣等「小事」吵架，往往一方真的超級介意及生氣，另一方則常常無法理解，以致同樣的衝突吵了一次又一次，而且我們以為過去了，在下一次吵架的時候又會再次被翻上來，再火上添油的繼續吵更凶。

上述例子的伴侶是典型的追跟逃的模式，一方追著另一方要得到一個解方，另一方則發現自己怎麽說都説不過對方，就呈現沉默或逃走的樣子，以致一方就更積極的追上去，另一方就逃得更遠。

#關於伴侶衝突與協商

(1)把所有小事都當作大事來看待：往往你覺得的小事在對方眼中其實是嚴重的大事，而你眼中的大事可能對對方來説只是雞毛蒜皮的小事。因此很重要的事是重視關係中所有的超級的「小事」。

(2)看見我們關係中的戰或逃模式：留佩萱心理師*引用Deb Dana社工的梯子理論，講述我們人最常出現的三種狀態，當我們人感覺到安全及沒有危險時，我們會在梯子最上層；而若我們偵測到危險訊號時（如同上述例子中先生聽見妻子的指責，或妻子聽見先生的辯解），我們就會進入戰鬥或逃跑的第二層梯子，進而會出現去攻擊對方或逃離現場的模式；但若發現我們無法反擊或成功逃跑時，我們就會掉入最底層的梯子，呈現關閉或凍結的狀態，如同先生後續沉默且不再回應的模式。

(3)今次事今次畢：若可以，都要好好的把每一次的吵架盡可能處理完畢，所謂的處理完畢並不是要兩個人都假裝沒有發生過這個衝突，或是一方道歉安撫，另一方即使不舒服也逼迫自己原諒。而是兩個人在情緒平穩（即回到梯子最上層）下來後，好好的去陳述彼此的想法及感受，討論後續若再次發生可以怎麽處理的方式，且不去逼迫生氣方一定要原諒道歉方。

(4)切記翻舊賬：無論是交往或婚姻關係中，一定會發生許許多多的衝突與摩擦，請記得不要每一次生氣都將過去的事情都翻出來數落一邊，因為那對關係只會有更多的傷害而不會有任何的修復。

(5)傷人的話先暫停：吵架的時候往往會讓我們失去理智，對方所有的缺點都會被我們無限放大，那些傷人的話都會不經思考的脫口而出，往往會造成更多難以收拾的後果。

關係中最難的事是，在吵架的時候還記得我們深愛著對方。若你們發現你們好愛對方卻不知道怎麽處理你們之間的衝突，而這些衝突也讓你們相處得好累，好像撐不下去了，請記得尋求專業伴侶諮商的協助，我願意陪著你們一起找到解決的方法。

*本文些許内容參考留佩萱《尋找復原力》一書。文中案例皆為杜撰或改編，非當事人真實資訊。